一直向往清净淡定生活，以为它在虚无彼岸。 比若曾有过的欢喜与伤害。 在记忆里，慢慢，就像被阳光晒得过于猛烈，而褪色泛白。或者是雨水浸淫，沤着沤着就变了形色。总之，记不得细微，最后，连感觉也都只是附会了。 什么也干不进去，我就这样成了一个废人。 像个病人一样。是的，每天流着眼泪才能入睡， 居然。 我疼。可我含情殁殁。 不穿胸衣，着鱼尾裙，涂黑眉，步稳，言寡，食菜茎，喜假寐，偶尔紧张，颠三倒四，拾友旧衫。 躺在床上。赤裸是一件好事。呵呵。 没有人偷窥到内心，也就只好在这唯一自认为隐蔽安全的地方细想自己的种种。 抽完了这盒烟，我又开始恋床，又开始手软，又开始懒得打字懒得回短信。 我现在都没办法肯定，我这到底算是宠辱不惊，还是已心灰如死。 我也要去医院那里定期领取药品。 目前，我不得不承认，我根本就没办法和其他人掏心掏肺的好好相处。 无所适从的对自己感到无奈。笑。 我只能笑。 那些神情有时阴郁有时明媚的人 那些走过城市喧嚣人群的人 那些在开始就看到结局的人 那些一直轻轻的在死亡阴影里呼吸的人 我不要做那些永失最爱的男人和女人 这些天来，我已经不哭了 我开始笑。 不停的笑。 笑到抽烟都会呛着。。。 不要试图离开我 我会 把长城哭倒 把你的心哭成一座漏雨的房子 滴滴答答 整夜不宁
默默接受一切的蜕变。讨厌说话，当我一鼓作气地把话以声音的形式都倾泻完了，随之而来的是尴尬的沉默。一直认为，所有的表达都将以失败告终。
走在路上，无数念头在脑子里极光般地快速闪现。纯洁的祈求邪恶的欲念兴奋的情绪伤感的悼念。谁也不会看见。是我哭了吗？还是你看花了眼？我想我只是在闭上双眼的时候有点难过，那些浅薄的记忆旁敲侧击地抓紧了心口。所有错综复杂的人声和踪迹。潮湿的水汽渗进了腐烂的气味。仰起头想起了一些事情，呆住两秒，眼前浮现的情景无法控制内心被撕裂的疼痛。什么都不能做。只能攥起拳头尽力地把指甲嵌入手掌，努力控制着疯狂的念头，因为它们很快就要把我摧毁、吞噬。这么久了，还是这样坚硬倔强吗？还是不肯接受任何改变地越走越远吗？
一直向往清净淡定生活，
也许，只能向往。
命里有时终须有,命里无时莫强求.
断断续续的思绪就如同此时的心乱如麻
这原本不是春天的季节，而我却在春天出生。
无可厚非的我就让自己喜欢上了这个季节。。
可是美丽的季节总要过去，就如美丽的生活总不是反复的重复着相同的自己
一幅20岁那年的挂历，写满了我跌跌撞撞的最后的青春韶华，
和许许多多也许要用一生来仔细品味的难忘瞬间。窗外，南国的燕子在空中盘旋，
在我的头顶一掠而过，又一个滋生生命的季节已经来临。阳光倾洒在斜坡上，
那鲜嫩的野草，正满地在疯长。我揣摩那成片的翠绿，是否还会一路芬芳？
